おかげさまで、新作本「劣等感を手放して、幸せになる方法（仮題）」が一通り書き上がり、チェックもできたので、誤字脱字チェックをしたらリリースになります。
今回は心理学本になるので、お楽しみに。
で、今日はその本から、いい内容があったので、抜粋してご紹介しましょう。
いじめに対する「問題行動」
以前の記事で、「体罰は問題の先送りにすぎない」と説明しましたよね。
「なら、いじめ問題とか、どうすれば解決できるの？」という、本当の解決策について、一つの提案をしてみようかと思います。
いじめは、どうすれば終わるのか。
ちなみに、劣等感を持つ人は、三つのモードがあります。
- 受け身モード： 「どうせダメだ」と、あきらめて受け身になる。防衛的になる。いじめられる側になる。
- 逃避モード： 関わり合いを避け、問題から逃げるようになる。傍観者になる。
- 過剰補償モード： がむしゃらに頑張るタイプ。できない人には攻撃的になる。いじめる側になる。
これらはどれも、「問題行動」なわけですね。
だから、これらの行動では、問題は解決できないわけです。
「どうせ○○だから」と言っている人は、受け身モードです。
潜在的に、「どうして頑張らないんだ！」と言われて、社会からいじめられる対象にされがちです。
いつも逃げている人は、逃避モードです。
いじめがあったとしても、何もせず、傍観者となり、救うことも止めることもしません。
「頑張る」と言っている人は、過剰補償モードです。
だから、「頑張る」と言う人は、潜在的に人をいじめる側に立ちうる、ということです。
頑張らずに幸せになっている人とか見ると、腹立つでしょ（笑
いじめをどう解決するのか
なら、「劣等感のない人」は、どう解決するのか。
それを、新作本から、引用して説明しましょう。
以下、引用です。
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本当の解決方法は、「情緒的なつながり」を作ることです。
例えば、教育研究家の本吉圓子氏は、保育園でケンカが起こった時は、このような解決をしていたと言います。
二人の子どもが、一つのおもちゃを巡って取り合いをしているとしましょう。その場合、本吉さんは、二人の気持ちを代弁するのです。片方の子には「君は、おもちゃを取られそうになったから、怒ったんだよね。分かるわ、その気持ち」と語ります。もう片方の子には、「貴方は、あのおもちゃで遊びたかったんだよね。だから欲しかったのよね。その気持ち、とっても分かるわ」と言うのです。
すると、必ず後からおもちゃを奪おうとした子が、身を引く……というのです。
本吉さんは気持ちを理解してあげることで、互いの怒りを抑えて、平和的に解決するのです。
実はこれは、大人でケンカを止めることができる人も、この方法を使っているのです。大人同士で、互いにケンカしていたとしましょう。すると、劣等感のない人は、いじめる側に加勢することもなく、いじめられる側に加勢することもなく、傍観者にもなりません。
その人は、二人の気持ちを理解してあげるのです。すると、その人に気持ちを分かってもらえると、その人と情緒的なつながりができるので、争っている二人は落ち着き、争うことをやめます。
その人は、どちらがいいとも悪いとも、評価を下しません。解決策がないので、「どうしよう、困ったな……」と、二人を前に、困り果てるでしょう。
一方で、ケンカをしている二人にとっては、気持ちを分かってくれる人を「この人は、味方だ」と思うようになるものです。「その人（ケンカを止めてくれた人）を困らせたくない」という理由で、必ずどちらかが引くのです。
これは、ケンカを止めた人の「徳」のように見えるでしょう。実際は、情緒的なつながりを作ることで、負の感情を解決してあげて、問題を解決しているのです。
「いじめはダメだ」、「ケンカをするな」と力尽くで命令をして引き離しても、根本的な問題は解決しません。それは互いの心にしこりを残し、近い未来により大きな紛争となって現れるものです。
「情緒的なつながり」を満たすことが、根本的な解決へと導くのです。
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詳しくは、新作本のリリースに詳しく書いていますので、お楽しみに。
ここに導くまでに、いろんな心理の説明をしています。
劣等感についてよく分かる、いい本に仕上がったと思います。
リリースは来週ぐらいになると思いますので、お楽しみに～。（*´д｀）ノ
