去年の夏に劣等感を解決したことは何度も触れてますが、今日はその後のお話をしてみしょうか。

この元旦に、少しだけ実家に戻って、両親と会って、兄の一人も共に食事をしたんですよ。

で、もう家族関係が、今までとは全然違うことになってしまった、というお話です。

 

劣等感を解決したら、家族関係がこうなった

それまでは、私は両親の、特に母親の前に立つと、表情が一切出せなくなり、声も出せなくなるような症状だったんですよ。

そして、ただなすがまま、石ころのようになり、「この苦痛となる時間が、一刻でも過ぎ去りますように」と祈るばかりだったんですよね。

だから、極力母親には会いたくなかったものですし、声ですら聴きたくなかったんですよ。

声を聴いた瞬間に、「ダメな自分」が烈火のごとく襲いかかってきて、それからしばらくの間、自分の無力さに苦しんでいたわけです。

でも、子の宿命として、「親には愛して欲しい」、「喜んで欲しい」という欲求があるわけです。

その狭間で苦しむというのは、劣等感を持つ人なら、強く分かることなんじゃないかなと思います。

 

で、前の夏に、「私は親から愛されなかった」と、ばっさり切り捨てられたわけです。

そして、心の中で「理想の母親」を作って、そちらを本当の母親だと思うようにしたと。

すると、その「理想の母親」から愛されているという実感を得たら、「私は愛されていない」という思い込みから、「私は愛されている」という思い込みへと、すんなりと移行できたわけです。

 

だったら、この元旦に「生みの両親」に会ったら、どうなったか。

もうね、すっごい笑顔あふれる環境になってました。

あの母親の前でも、表情が出せないとか、声が出せないとかいう症状も、一切が消えてなくなってました。

で、私はジョークも言ったりして笑わせたりして、なんか結果的にすっごい暖かい家族になってたんですよ。

 

母親の態度が一転した!

そして象徴的なことがあったわけです。

それは、今までは、私は母親から何があったとしても「お前はダメな奴なんだから、こうしなければならない」と言われていたわけです。

だから私はそういうセリフを聞く度に、「自分は優れてなければならない」、「あの人に弱みを見せてはならない」などと思っていたわけですが、私は今回は違うことを言ったわけです。

今回も「あんたはダメ人間だ」と面と向かって言われた時に、既に劣等感がなくなった私は、こんな感じの言葉を言ったんですよ。

「そうだねー。自分もダメなところはいっぱいあるからね。

でも、それだけ心配してくれているってことは、それだけ愛してくれてるってことだよね。ありがたいなぁ。

もし本当にピンチの時があったら頼るから、そのときはよろしくね!」

……と。

 

すると、このセリフの後に、母親は「そうなんだよ、分かってくれたらいいんだよ」となって、すんなり終わったんですよ!

いつもなら「お前はダメな奴だ」の猛攻で、不平不満口泣き言嘆きごとのオンパレードが続くのに、全く逆の効果が得られたと。

そして最後の別れ際には、「あんたは明るい性格だから、大丈夫だよ」と言う始末!

今までそんなこと、一度もなかったのに!

いや~、私の中でもこれは新年早々の衝撃でしたね~。

 

結局のところ、周囲の人は、自分が思っているように「反応」してしまっているんですよ。

「私は弱い。弱いことは悪いことだ」と思うと、武装しますよね。

武装をすると、周囲は「あいつが武装を始めた。こちらも対策をしないと」と感じて、周囲も武装をするわけです。

そして、攻撃の応酬になってしまうわけですね。

それは、周囲の問題ではなくて、自分の問題なんですよ。

だって、その周囲の人は、別のノーガードな人に対しては、へらへらーっと無防備で接することができるものですから。

自分のセルフイメージが、周囲の「こいつには厳しく接しなければならない」という反応を生み出しているわけです。

 

まあ、もちろんこれは逆も言えて、周囲の人が武装している人ばかりに囲まれていると、自分も自然と武装するのが習慣になってしまうと。

で、周囲がノーガードな人ばかりだと、自分も「ノーガードでいいんだ」と感じられて、ゆったり生きられるようになるわけですが。

だから、幼い頃から劣等感の強い家庭環境で育つと、「武装しなければ生きられない」と思うようになるんですよね。

 

まとめ

まあそれはそれで、自分から武装解除をすることで、周囲が変わることもあるんですよね。

で、そのためにも、「生みの母親」からの愛情を一度捨てて、「理想の母親」との愛でつながるというのも、ひとつの手段だと思います。

実際に私はそれで、「理想の母親」から愛されているという信頼と安心感があるので、別に「生みの母親」や周囲の人に嫌われようが、ダメな部分を見せたって大丈夫になったわけです。

だから、自分のダメな部分を認められて、周囲に言えて、「何かあったら頼るね」と言えたんですよ。

それが、周囲のガードを下ろしたと。

 

つまり、簡単に言うと、「嫌われていいや」と思うと、自然体になれて、それが結果として「好かれる」ことにつながるわけです。

逆に、「嫌われたくない」と思っていると、不自然になって、それが結果として「好かれない」になるわけです。

実際、「嫌われたくない」っていう人とは、なかなか付き合いにくいものですよね。

 

今回はまさに、びっくりするほどの変化でした。

まさか我が家に家族団らんが来るとは思いませんでしたから(笑

あ、ちなみに兄は、まだ劣等感を持ち続けているので、団らんには入れませんでしたが。

でも、それは母親に対しての武装であって、私に対してはガードを下ろしやすくなっているので、やっぱりこれも「反応」だったんだなと感じたり。

 

あ、ちなみに、夏の状態では「フラッシュバック完全沈黙」とか言いましたが、一ヶ月を過ぎたぐらいから、まだ少しだけ残ってます。

まぁ以前と比べると、頻度も苦しさも1/10程度ですが、これもいろいろと手を打っていて、「こうすればさらに半減した」という手法も見つかったので、どんどん減っている状態ではあります。

まだまだいろいろやれることは残ってるようで、逆にこうなると、対処するのが面白くなってくるものですね(笑

 

今年もまだまだ心理学ネタは尽きそうにない予感がします(笑

そんな感じで、劣等感を解決した後のお話をしてみました。

今日はここまで~。

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