今日は、人間心理のお話です。
抑圧とはどういう状態か、図で分かりやすく示してみることにしましょう。
今日は久しぶりに気合いを入れた長文（今までの1.5倍ぐらいの量）なので、時間がある時にどうぞ。
精神的な問題をどう解決するか
私たちって、抑圧だとか、こじれた行動とか、「自分と他者の境界が分からない」みたいな精神的問題を抱えてますよね。
当然それを解決したいんですが、私たちには「私たちの精神（こころ）の形」が、いまいち分からないわけです。
今までは、よくあるのがフロイトもしくはユングの無意識構造（→DuckDuckGo画像検索結果）でした。
いわゆる、「自己と自我」、「普遍的無意識、個人的無意識、意識」みたいなものですね。
心理学を学んだことがあるなら、見たことある人も多いんじゃないかと思います。
でも、これってよく分からないし、いまいち抑圧について端的に説明しているわけではありません。
だいたい、「どれほど昔の概念を、いまだに使ってるんだよ！」とツッコミを入れたくなるぐらいで（笑
なので今日は、私なりに新たな「精神の形」を図で定義・提案してみようかと思います。
この構造が理解できると、私たちの心の仕組みが理解しやすくなるんじゃないかと思います。
「精神の形」の新たなモデル
じゃあさっそく、その「精神の形」の新たなモデルを提案してみましょう。
それが、下図になります。
（2022年10月5日追記：分かりやすい図に差し替えました）
まずは、私たちの価値観（欲求）は3つの柱で構成されています。
それが、「自分の価値観」、「他者の価値観」、「代償欲求」ですね。
そしてそれぞれに、「ポジティブ」な状態と、「ネガティブ」な状態があります。
価値観が生まれる流れ
まずは最初に、私たちの中でこれらの価値観が生まれる流れを見てみましょう。
生まれたばかりの私たちは、一番左の「自分の価値観」のみを持っていました。
「自分の価値観」でポジティブになればハイハイをして運動したり、ネガティブになれば泣いたり休んだりして、健康的に過ごします。
だけど幼い頃は、自力で生きる力がありません。
そのため、「自分を生かしてくれる存在」に対して、大なり小なり合わせなければ、見捨てられて死んでしまうリスクがあります。
そのために、私たちは「他者の価値観」を取り込みます。（上図の中央部分）
見捨てられる危険を感じた場合、「他者の価値観」を取り込んで身につけて、それを「自分の価値観」よりも優先させることで、周囲に合わせて生きるわけです。
そうすることで、生きながらえる生存戦略ですね。
そしてこの「自分よりも周囲の価値観を優先して、自分の価値観を押さえ込むこと」を「抑圧」と言います。
「他者の価値観」を手放すタイミング
本来なら、14歳ぐらいからの反抗期で、この「他者の価値観」を手放します。
14歳ぐらいは、狩猟採集時代で言うと、ちょうど一人で生きられるようになる時期なんでしょう。
それによって、健康的に「自分の価値観」のみで生きられるようになります。
また、「自分の価値観」と「他者の価値観」がほぼ同一になる場合もあります。
親と性質が同じで、親が健康的に生きている場合、そういう状況が起こりえます。
この場合も同様に、「自分の価値観」と「他者の価値観」はほぼ同一になるので、こちらも反抗期で「他者の価値観」を手放せなくても特に問題なく健康的に生きられます。
ですが現代のように、反抗が封じられていたり、もしくは親と一緒に過ごさなければならない場合、私たちは「他者の価値観」を手放せません。
特に個性の強い人ほど、親と価値観がまるで違っているのに、それを持ち続けなければならないことがあります。
そうして大人になっても、「自分の価値観」よりも「他者の価値観」を優先してしまう、というクセができてしまうわけですね。
つまり、抑圧を持ち続けてしまうことになります。
場合によっては、親と似たような性質でも、親がこじれている場合、親の持つこじれも引き継いでしまうことがあるでしょう。
これも同様に、親の抑圧を、子が引き継いで持ち続けてしまうことになります。
「代償欲求」の誕生
抑圧とは我慢を意味するので、当然苦しいことです。
ただしその場合でも、「代償欲求」を得ることで、気分を紛らわすことができます。（上図の一番右側部分）
例えば憂さ晴らしをしたり、気晴らしをしたり、考え方を変えたり、そういうたぐいのものですね。
私たちでも、ゲームやSNSをしたり、物語に触れたり、お酒や食事を楽しんで、気晴らしをしますよね。
他にも少し不健康なものになると、利害が無関係の他者を見下したり、弱者を必要以上に屈服させたりすることで、快楽を得ることもあるかもしれません。
また、「考え方を変えよう。これがきっと未来のためになる」と架空の理論を作ることで、気分を紛らわせることもあるでしょう。
ただ、この代償欲求は、「足るを知らない」という特徴があります。
というのも、この代償欲求は、「自分の価値観」と「他者の価値観」を満たしきれないストレスによって起きるからですね。
根本原因は「他者の価値観」にある
つまり根本的な原因は、「他者の価値観」が自分の中に残ってしまっていることです。
ちなみに「自分の価値観」は自分に本来備わっているものなので、これはそのままでかまいません。
だから、「他者の価値観」を取り除かない限り、代償欲求への問題は解決しません。
そして個性が強い人で、幼い頃に「他者の価値観に従わなければ、生きていけない」と強く強迫観念を植え込まれた人ほど、「他者の価値観」を重視・絶対視するクセがついています。
例えば虐待を受けた子や、崩壊した家庭で育った子は、「他者の価値観」を重視しやすいものです。
それには、そういう理由があるわけです。
その場合、どんなに気晴らしをしても満たされることはありません。
それどころか、「他者の価値観」を実現できないほど、逆にどんどん代償欲求に対して依存的になっていきます。
DV（家庭内暴力）に依存してしまったり、アルコール依存、薬物依存、時には「ポジティブになろう」という「考え方依存」など、様々な依存形式があります。
精神的に苦しい時の状態
で、私たちが精神的に苦しい場合、次のような3つの状態をメインに生きていると言えます。
（2022年10月5日追記：分かりやすい図に差し替えました）
- 「他者の価値観」のポジティブ： 親や社会が評価することを実行する。一般的に言う「ポジティブ」がこれに該当。
- 「代償欲求」のポジティブ： 気晴らしを実行して、心地よくなる。
- 「代償欲求」のネガティブ： 自己否定をしたり、うつになる。一般的に言う「ネガティブ」がこれに該当。
実際に私たちが苦しんでいる状態では、この3つを実行しているものですよね。
私たちは「自分の価値観」は最小限に抑えて、「他者の価値観のポジティブ」を最大化しようとしています。
だけど実現できない場合、「代償欲求のポジティブ」になることで、気晴らしや憂さ晴らし（依存的なこと）をします。
そして「代償欲求のネガティブ」になれば、「自分はダメな奴だ」と自己否定をすると。
だから一般的には、「ポジティブになろう。ネガティブはダメ」となっているわけです。
ですが、精神的に問題を抱えている場合、その「他者の価値観のポジティブになろう」、「代償欲求のネガティブはダメ」としても、無意味だと分かります。
というのも、「他者の価値観のポジティブ側」を実現できないことで私たちは問題を抱えているのに、その「（他者の価値観の）ポジティブになろう、（代償欲求の）ネガティブはダメ」では何も根本問題を解決しないからですね。
特に、個性があることで「性質的に、ポジティブをこれ以上実現できない」という場合、「もっとポジティブになろうよ！」なんてアドバイスは無意味です。
その上、代償欲求を最大にしてまで我慢している人にその言葉を使うなら、もはや無意味を通り越して、それは相手を傷つける言葉にしかならないでしょう。
どうすれば抑圧を解決できるのか
で、ここからが解決編です。
なら、どうすればこの「他者の価値観」に起因する、抑圧とか依存的な精神問題を解決できるのか。
その結論から言うと、「他者の価値観」を消せばいいことになります。
そして「他者の価値観」を消すには、「他者の価値観のネガティブ側」に踏み込んで実行すればいいと言えます。
すると同時に、「代償欲求」も必要性を失って消えます。
結果として、私たちの中では「自分の価値観」だけになって、自分と他者の価値観を区別できるようになり、健康的な状態になれる、ということです。
なら、その詳しい内容を説明してみましょう。
上で紹介した図でも、1つだけ私たちは踏み込んでいない部分があります。
それが、「他者の価値観のネガティブ側」です。
「他者の価値観のネガティブ側」に踏み込む
本来なら、これは14歳ぐらいからの反抗期で、自然とその「他者の価値観のネガティブ側」に踏み込んで、「他者の価値観」を消滅できます。
というのも、その「他者の価値観のネガティブ側」に踏み込むと、「あ、これは自分には合わない。自分には無意味な価値観だ」と分かるからですね。
例えば私たちが、他者の価値観として「魚を食べなきゃいけない」と思い込んでいたとしましょうか。
ただし私たちには魚アレルギーがあって、魚を食べられない性質です。
つまり、「魚」が「私たちに合わないもの」ということです。
一方で私たち自身の価値観は、「お肉や野菜が合う」だとします。
ですが当然のように、私たちは幼い頃からの経験で、「魚を食べなきゃ生きていけない」とか、「魚を食べられるようになって、社会から認められたい。そうすれば周囲から受け入れられる」と強く願っています。
なので、他者の価値観があることで、「（本来ならお肉や野菜が合うのに）自分に合わない魚を食べなきゃいけない。でも自分に合わないので、アレルギー（ストレス）が出る」という苦しみが生まれます。
そして、そのストレスから「お酒で紛らわそう」、「もっと我慢できるように、いいようにとらえよう」みたいに、代償欲求に手を出してしまうと。
無駄な教えが多くある
この場合、「お肉を食べることを許そう」とか、「ポジティブに考えよう」としても無駄です。
また、「足るを知れ！」、「忍耐が足りない！」と精神的な強要をしても、無駄です。
だって、お肉を食べることを許しても、自分の中から「他者の価値観」は消えないんですから。
ずっと「周囲から認められたい」という思いは持ち続けます。
そもそも「他者の価値観」が優先されるから抑圧なのに、「お肉を食べることを許そう」と言っても、優先度の関係で無意味になります。
また、ポジティブに考えようとしても、それは「他者の価値観のポジティブ」もしくは「代償欲求のポジティブ」に固執することを意味します。
「酒を飲むにしても、足るを知れ！」とか「我慢をしろ！」と言われても、「他者の価値観」を満たせない限り、代償欲求は抑えきれません。
だから、頑張るか、気分を紛らわせられたとしても、根本的な解決にはなりません。
ここでは「我慢する（別の架空の論理を作って、我慢する理屈を作ること）」も、「気分を紛らわせる（代償欲求のポジティブ側）」に含みます。
こうして「他者の価値観」を手放せる
ですがその場合、「魚を食べなきゃいけない」という「他者の価値観」に対して、ネガティブな態度に入るとどうでしょう。
すると、自然と「なんで魚を食べなきゃいけないんだ」と疑問を持てます。
ネガティブになると、その意味や意義を問えますからね。
そこで、「自分は自力で肉や野菜、お米など、魚以外の様々な食べ物を入手して生きられる」と現状が分かると、「魚を頑張って食べる」という「他者の価値観のポジティブ側」が無意味になります。
つまり、「その道（魚を食べること）でなくても生きてゆけるし、むしろ自分の価値観で生きられる」と理解できます。
だから、私たちの中から「他者の価値観」が消える、ということです。
「不可侵の聖域」に踏み込もう
ある意味、「他者の価値観のネガティブ側」というのは、私たちが不可侵の聖域としてしまっているわけですね。
私たちがそこに入ると、「他者の価値観」は存在意義を失い、粉々に崩れ去ってしまうんですから。
そのために、親や社会などは、「そこに踏み込むことすら許さない。疑問を持つことすら許さない」と教えます。
だって、それは「その人にとっての絶対的な価値観」なんですから。
それを否定することは、その親や社会の価値観を否定することになるから、（幼い頃の私たちは）そこに踏み込むことを許されません。
同時に私たちも、その「他者の価値観のネガティブ側」に踏み込むのは、強烈な恐怖を感じるものです。
というのも、そこに立ち入ると、「自分は死んでしまう」という恐怖を植え付けられているからですね。
それは幼い頃から得た、「これをすると、自分は親から見放されて死んでしまう」という学習です。
だから私たちは、無条件で「（自分の中にある）他者の価値観のネガティブ側」には「立ち入ってはいけない」と思い込んでいます。
本当は、そこに解決の根源があるのに、それを見ないふりをして、表面的な「ポジティブになろう、ネガティブはダメ」という抑圧を増大させる方法に依存しているわけです。
まとめ
なので、こういう「精神の形」という図で見ると、私たちがどうすればいいのか、その戦略が見えるかと思います。
抑圧を解消したい場合、必要なのは「他者の価値観のネガティブ側」に踏み込むことです。
それは、本来なら14歳ぐらいからの反抗期で、自然と立ち入るはずだった場所です。
なのにそこに入れずにいたから、「他者の価値観」を手放せずに、聖域化・絶対視してしまったと。
そして「他者の価値観のネガティブ側」に踏み込めば、状況からその無意味さに気づけます。
「全然そんなことしなくても、他のもので自分を満たせる。豊かになれるし、人に喜んでもらえて、受け入れてもらえる」と理解できます。
親の言うことを実現しなくても、頑張らなくても、社会的評価を得なくても、親からは受け入れられなくても、自分を満たせると分かります。
むしろ、親の言うことを実現するよりも、より楽に評価されて、受け入れられます。
つまり、自然な生命として、生きられるわけですね。
そして「自分の価値観」では、「ポジティブもネガティブも、自分を満たすものだ」と分かります。
「自分の価値観のポジティブ側」は、自分のために活動したり、外部に形を作ろうとします。
「自分の価値観のネガティブ側」は、自分のために休息したり、内面を調整しようとします。
そして共感性の高い人ほど、その「自分のため」の中には、「誰かに喜んでもらうため」という利他的要素も含まれるでしょう。
どちらにしても、それら「自分の価値観」は私たちにとっては心地よいものになります。
ネガティブになることで、泣いて、休んで、元気が出て。
その後にポジティブになることで、笑って、活動して、心地よく疲れて、時に失敗して。
そして再びネガティブになる……という風に、サイクルのように回ってゆきます。
それが自然だということですね。
これが分かると、自分の精神に対して、どういう戦略を採ればいいのかが分かるかと思います。
すると、多くの精神に起因する問題、特に抑圧に関する問題を解決できるかもしれません。
ということで今日は、抑圧とはどういう状態か、図で分かりやすく示してみました。
今日はここまで～。
