今日は精神的なお話をしてみましょう。
「親ガチャなんて言わずに、もっと思いやりを持て」と喧伝（けんでん）することが、なぜ無意味どころか逆効果なのか、というお話です。
「親ガチャ」という概念
以前の記事でも触れましたが、最近、「親ガチャ」という概念が少しずつ広がっているようで。
これは、「自分の親は、ガチャと同じで選べない。だからハズレを引く場合もあるから、ハズレはあきらめることで、虐待をするような親からは離れられる」という用途で用いられるものです。
すると当然、世間からは「もっと思いやりを持ちなさい」とかいう言葉が出るわけです。
「親の気持ちを考えなさい。そんなことを言われると哀しいでしょう？ だからそんなことを言ってはいけません」という「常識的な反論」が来ると。
実際にそういう記事を見ると、私からすると「狭い視野だなぁ」と感じるんですよ。
というのも、そういう「親ガチャなんて言わずに、もっと思いやりを持て」と喧伝（けんでん）することは、全体で見ると無意味どころか逆効果になるからですね。
ってことで、今日はなぜそう言えるのか、説明してみようかと思います。
場合分けで考えてみる
これは、次のような2つの場合分けで考えると分かりやすいでしょう。
- 実際に虐待を受けていて、親から離れられない人
- それ以外の、普通の人
「親ガチャなんて言わずに、もっと思いやりを持て」という言葉を全体に発信することは、この両者にとって無意味だし、逆効果になります。
ある意味、「処方」という概念が理解できていない、とも言えます。
まずは、「実際に虐待を受けていて、親から離れられない人」に対してです。
こういう実際に虐待を受けていて、親から離れられない人は、共感性が高いから離れられないんですよね。
「共感性」とは、「相手を思いやること」です。
つまり、なぜ子が虐待をするようなひどい親から離れられないかというと、「相手（親）に思いやりを持ちすぎているから」です。
「親も苦しんでいるんだ」とか、「親が哀しんでいるから」と共感することで、「私がもっと頑張って、親を満たさなきゃ」として、尽くしてしまうと。
高共感な人に「もっと思いやりを持て」は逆効果
もし共感性が低い人であれば、「こんな人間の相手なんて、やってられんわ」、「殺される前に、逃げよう」とできて、さっさと逃げることを優先しますから（笑
思いやりを持ちすぎているから、心身を滅ぼすほど尽くしてしまうし、我慢してしまうわけです。
これは虐待だけでなく、DV（家庭内暴力）でも同じです。
そういう場合、「もっと思いやりを持て」というのは、無意味どころか逆効果だと分かります。
もし「虐待環境やDV環境からは、まずは出ることを優先させる」という場合、「思いやりは捨てなさい。出ていいよ」と許すことが大切です。
「思いやりを持つ人が優れている」わけではない
そもそも、「共感性は高ければいい、思いやりはある方がいい」という発想自体が、自然の法則に反していますよね。
だって、世の中には低共感な人も、高共感な人もいるんですから。
もし「共感性が高いほど、生命は満たされて、発展・繁栄する」のであれば、すでに高共感な人だらけになっているはずです。
「思いやりのない低共感な人は劣っている、思いやりのある高共感な人が優れている」というわけではありません。
共感性というのは、確かに社会的弱者を助ける場合に効果的です。
だけど、社会全体に影響を与えたい場合、共感性は低い方が、強い主張ができるので効果的です。
低共感な人、高共感な人、どちらも存在することで、社会をよくできるし、弱者も助けられるんですから。
だから、「実際に虐待を受けていて、親から離れられない人」に対しては、「もっと思いやりを持て」という言葉は無意味だし、逆効果だと言えます。
そういう人には、「共感性を少し手放していいから、親を見放しなさい。親はあなたよりも弱者ではありませんよ」と言うぐらいでいいんですよね。
「普通の人」に喧伝するのも逆効果
で、場合分けのもう片方、「それ以外の、普通の人」に対しても、見てみましょう。
こういう普通の人に対して「親ガチャなんて言わずに、もっと思いやりを持て」と喧伝するのも、実は無意味どころか逆効果だと分かります。
確かに、「普通の人」には「親ガチャ」という概念は毒になります。
普通の環境であれば、親を尊ぶ方がいいし、思いやりを持つ方がいいんですから。
「親ガチャ」なんて言うと、普通の親は哀しみますからね。
ただ、そういう普通の人に向けて、「親ガチャなんて言うな」と喧伝する必要はない、ということです。
黙っていればいいのに、わざわざ「親ガチャと言うな」と喧伝することで、逆に「親ガチャ」という概念を世の中に広めているわけです。
喧伝することで、使いたくなる
これは、TikTokの例で見ると分かりやすいでしょう。
少し前のことですが、アメリカ政府は、中国との対立で、TikTokというアプリの使用制限をしたかったわけです。
で、その時に、アメリカ政府は「若者よ、TikTokを使うな！」と大々的に宣伝したんですよ。
するとどうなったのか、結果は分かりますよね。
「使うな」とか言われると、若者は「え？ 何それ、興味ある」と関心を寄せて、そりゃもうがぜん使ってみたくなったわけです（笑
だから、その宣伝後にTikTokが大人気になった、という経緯があったりしますが。
「押すな」と言われると押したくなる心理
言うなれば、「このボタン、絶対に押すなよ！」と言われると、なぜか押したくなる心理メカニズムと同じです（笑
流行させたくないなら、黙っていればいいわけです。
なのに、自分から「親ガチャなんて言うな！」と喧伝しているんですから。
そして、逆に自分が流行を助長させてしまっているという、アホなことをしていると。
さすがに精神科医とか医療関係者は、この辺の事情を分かっているようで。
精神科医で「親ガチャと言うな」みたいなことを言っている人は、今のところ、私は見ていませんからね。
「処方」という概念
それはやはり、「話題にせずに、必要な人やコミュニティにのみ与えるのが効果的」という、「処方」の概念が分かっているからでしょう。
「親ガチャ」という概念は、「高共感で虐待やDVを受けている人」には薬ですが、「それ以外の普通の人」には毒になります。
だから、「患者には薬の存在を教えて、処方する。だけど普通の人には処方しないし、そういう薬の存在も教えない」が適切な処置です。
一方で、「親ガチャなんて言うな！」と喧伝している人は、「患者には薬を与えないようにして、普通の人には『使ってはいけない！』と言って、実質広めている」ことになります。
狭い領域では言っていることは正しいんですが、広い視野で見ると、無意味どころか逆効果な行動結果を生んでいると。
薬には薬の使い方があって、「適切な処方」という概念が抜け落ちているわけですから。
まとめ
これが分かると、「親ガチャなんて言わずに、もっと思いやりを持て」と喧伝することが、なぜ無意味どころか逆効果なのかが分かるかと思います。
それは、「適切な処方」という概念が抜け落ちているからですね。
その概念を欲する人にも、必要ない人にも、どちらに対しても逆効果になってしまっていると。
「正しいことを言っているのに、全体で見ると、逆効果なことをしている」ということです。
この全体像が分かると、「親ガチャ」という概念が薬だと分かって、「喧伝する必要もない」と分かり、適切な距離感を保てるかなと思います。
ということで今日は、「親ガチャなんて言わずに、もっと思いやりを持て」という言葉が、なぜ無意味どころか逆効果なのか、というお話でした。
今日はここまで～。
