今日は生き方のお話です。
なぜ「自分の人生や時間、作品を、安売りする必要はない」と言えるのか、というお話をしてみましょう。
自分を安売りする必要はない
昨日の記事で、「同意して交換が成立する時は、双方が満たされる」って触れましたよね。
互いが「自分には価値が低いけど、相手には価値があるもの」を提供し合うことで、それぞれがより高い価値を得られることになります。
この見方を変えると、自由市場においては、「自分の人生や時間、作品を、安売りする必要はない」と言えます。
じゃあなぜそう言えるのか、今日はそのお話です。
「もっと安くすべきだ！」という主張
これは、私たちがものを買う場合を想像してみれば分かるかと思います。
ある人が、同人誌即売会に出て、作品を売っていたとしましょう。
で、お客が「これは高い。もっと安くすべきだ！」と訴えたとしましょうか。
すると、私たちは「安売りしなきゃいけないじゃないだろうか」、「何事も、値段は安い方がいい」とか思ってしまうんですが。
でも、自由な市場ではそうはなりません。
だって、「買うか買わないかは、お客が選べる」んですから。
買うか買わないかは、お客が選べる
周囲を見渡すと、似たような作品がたくさんある中で、お客は自分で検討して選べるわけです。
で、価格とクオリティが不満なら、お客側が私たちの作品を買わずに、別の作品を買えばいいわけで。
そして、もし他では買えない場合、それは「無い物ねだり」です。
なら、無い物ねだりを聞く必要はないと分かります。
もちろん、「大きな市場で、他企業の参入もできないほど、一企業がすべてを独占している」という場合は、競争原理が働かないので、「同意した交換」ができません。
それは、圧倒的に企業側が強いからですね。
なので、独占禁止法みたいな法律があるんですが。
ただ、「ニッチで小さな業界で独占をする」というのは、他の大規模チームほど容易に参入できて、競争原理が働くので、「悪い独占」にはなりません。
「片方だけが犠牲になる」という必要はない
そういう「何を買うのか、自分で選べる」という自由を、相手に許すことですよね。
すると、私たちも自由に値段を設定して、販売できます。
で、「同意して交換が成立する時は、双方が満たされる」なので、それで双方が喜んでゆけばいいと。
「私たちの片方だけが犠牲になる」という必要はない、ということです。
そうすることで、相手を喜ばせつつ、自分も利益を最大にできると。
ビジネスでも通用する
で、そういう「何を買うのか、自分で選べる」という自由は、売買だけでなく、私たちのいろんな関係で適用できます。
これは特に、「嫌なことをやめること」で応用できるでしょう。
例えば私たちが嫌な仕事をしていて、「風邪を引いてるけど、無理をしてでも私が会社に行かなきゃ、会社に迷惑をかける」と思っていたとしましょうか。
でも、そこで会社側に、「人を選ぶ自由」を許すわけです。
「会社は、社員を採用したり、解雇したりして人を選ぶことは、自由にできる」
「会社は、私がいなくても動くようなシステムを、自由に作ることができる」みたいに。
なら、「社員が一人いなくなったら動かなくなるような会社なんて、それは社員の問題ではなく、会社側の問題だ」と分かりますよね。
すると、「法律や契約に従っている限り、それ以上を担う必要はない」と分かって、「私は風邪だから休む。会社はそれに、自由に対応や処分をすればいい」と判断できて、自由に行動できます。
つまり、相手に自由を与えると、私たちも自由を得られると。
親の面倒を無理に見る必要はない
別の例で言うと、私たちが「親の面倒を見なきゃ、親を幸せにしなきゃ」と思っていたとしましょうか。
でもそこで、親に「人を選ぶ自由」を許すわけです。
「親は、誰に周囲を囲まれるか、自分で選べる」
「親は、『喜んで自分を助けてくれる人』を、自分で選べる」みたいに。
なら、「人から好かれるかどうか、周囲から助けてもらえるかどうかは、親が自由にできる」と分かります。
誰にも好かれないような言動をしていて、実際に誰からも嫌われているのに、「子供だから親を助けなきゃいけない」なんて道理はありませんよね。
だって、それは親本人の人格とか性格、言動の問題なんですから。
すると、「親は自分の言動を正すことで、自由に多くの人から慕われて、助けてもらうことができる」と分かります。
なら、「私は好きにしよう。それは親の問題だ」と、相手を手放せます。
これも、相手に「面倒を見てもらう人を選べる自由」を与えたから、私たちも「誰を助けるのか、選べる自由」を得られたことになります。
無理に提供する必要はない
そういう風に、自由主義の市場や社会では、自分にも相手にも自由を許すことで、互いに無理をしなくてすむようになります。
他にも提供している人がいて、競争原理がある限り、「無理に自分を削って、価値を提供する必要はない」ということです。
それでも「お前はこうすべきだ」と言ってくる上司や親がいた場合、それは「無い物ねだり」です。
罪悪感から相手に「無い物ねだり」を実現してしまうと、それは相手にとって不幸です。
だって、相手は「強く脅迫をすれば、周囲は自分に従ってくれる」と信じ込んでしまうからですね。
「無い物ねだりをしていた」と気づかせること
特に親子関係では、子供は幼い頃、生きる力がありません。
だから毒となる親ほど、「脅迫したり、被害者を装えば、子は従う」と信じ込んでしまうんですが。
でも、それは親のためにはなりません。
「自分が無い物ねだりをしていた」と、相手に気づかせることが大切です。
そこから、本当の意味で、地に足をつけた生き方ができるんですから。
そしてそれは、できるだけ早めに気づかせる方がいいかと思います。
まとめ
なので、苦しいことを迫られた場合、そういう「相手には、選べる自由がある」と許すのもいいでしょう。
すると、「私はできません。他をどうぞ」とできて、変な依存関係を手放せるし、自分も自由に動けるかと思います。
つまり、自由な場であるほど、「自分の人生や時間、自分の作品を、安売りする必要はない」ということですね。
ということで今日は、なぜ「自分の人生や時間、作品を、安売りする必要はない」と言えるのか、というお話でした。
今日はここまで～。
